ゅかリは19の時に病気になった。手の届くところにあった看護師の夢も一瞬で奪われた。看護学校で初めて親のためじゃなく自分のために勉強した。本当に大変やったけど、学校が楽しくて、もっともっと色んなことが知りたいって思った。本気で看護師になりたかった。沢山の人を救いたかった。
世の中には悪い人なんか沢山おるのになんで自分なん？ゅかリが何したん？って何度も責めた。大好きやった彼氏も去っていった。残されたのは生きるとゆう苦痛だけ。何度も手首切って、耐えることのない涙を何年間も流し続けた。世界一不幸やと思った
病気はメンタル。境界性人格障害、うつ病、不安神経症、パニック障害、ヒステリー、摂食障害、自傷癖
地元に帰ってからは狂った様に男ばっか作って遊び回りよった。辛さや寂しさを紛らわせたかった。ﾃﾞﾓ大好きやった元彼も看護師になれんかったことも何年も引きずったまま。病気は治るわけでもなく、毎日薬ばっかり。うつ病で仕事すらできず、もぉ限界やった。
もぉ彼に会うこともできんなら星になって空から見続けよぉと思った。そして、親には友達と遊ぶってゆって家を出た。空き地に隠れて風邪薬1000錠飲んだ。これでやっと楽になれる｡｡｡
ﾃﾞﾓ思いつかんルートで自殺することが親に伝わり、倒れとる所を発見された。運ばれた時は助かる確率は半分より低いってゆわれたらしく、体温も血圧も下がって呼吸も自力でできんかったみたい。胃洗浄と血液を全部入れ替えてICUで24時間監視。いつどうなるかわからんけん家族もずっとつきっきり。ﾃﾞﾓ奇跡的に助かった。生きる気力もなかったけん、治りも遅かったけん退院の許可も出ず、大量の点滴とひどい吐き気の毎日。
思うことはただ一つ[ナンノタメ二イキテルンダロウ･･･]
退院後もチャラチャラ遊び回って無駄な日を過ごしよる時に旦那と出会った。[ｺｲﾂもどぉせすぐ終わるわ]って思っとった。ﾃﾞﾓ旦那だけはゅかリの病気を真剣に受け止めてくれた。本当のゅかリを知っても逃げんかった。支えてくれた。段々心開くようにもなって、2009.9.22籍を入れた。その日初めて生きとって良かったって思った。あの頃は結婚ってゅぅ未来があるなんか思ってもなかった。
ﾃﾞﾓ病気を許したわけじゃない。病院で看護師を見るたびに悔しくて涙が出る。仕事ができん自分が情けない。病気で思うように動けん自分に腹が立つ。昔から人間関係でトラブルばっかりやったのも人格障害が原因やったことに気付かされる。
周りはいつまで引きずりよんって思ったかもしれん。ﾃﾞﾓ死ぬまでの人生が180度変わったのにすぐに受け入れることなんてできるわけがない。ﾃﾞﾓ6年たった今病気になって良かったって思えるようになった。確かに看護師になれんかったことは悔しい。ﾃﾞﾓ病気になってなかったら今みたいに人の痛みが分からんかった。ぁきらとも出会えてなかった。家族の大切さも分からんかった。
ゅかリはゅかリのペースでいく。大阪におる時よりは確実に良くなっとる。病気があっても、お洒落してもっと可愛くなりたいし、赤ちゃんもつくるし、本当に落ちついてきたら将来介護福祉士として働きたい。看護学校に行くには何百万ってお金がかかるし、薬の副作用で手が震えるけん今は注射打てる自信もない。注射を失敗して患者さんに迷惑もかけたくない。看護だけが全てじゃないってやっと思えた。
病気は自分を成長させてくれた大事な友達。これからは病気を否定するんじゃなく、上手く付き合っていく。否定しても前には進めんもん。
もし神様がおるなら、神様はゅかリなら乗り越えられるって思ったけん病気とゆう試練を与えたんやと思う。病気になったことは大きな財産。健康な人より何倍も辛い経験をした。ｬｹﾝ今人に優しくできる。痛みをわかってあげられる。口先だけじゃない、自分の経験からアドバイスできる。
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もし今何か辛いことがあっても、それが何を意味するのか分かる時がいつか絶対にくる。今の辛さは必ず自分を成長させてくれる。神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないから。
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